Egil Linge, leg psykolog och psykoterapeut

3. Sex och ambivalent anknytning

Otrygg-ambivalent anknytning och sexuella motiv

I jämförelse med den undvikande anknytningen så längtar den ambivalenta anknytningen hela tiden efter närhet. Sexet blir ett sätt att få närhet och bekräftelse. Samlivet blir ett sätt att hantera olika känslor som rädsla ångest och ilska. Det kan också ge en ökat värde som partner. Det blir viktigt eftersom den ambivalenta alltid har en osäkerhet på sitt eget värde. Sexet kan också skapa en känsla att vara omhändertagen.

Sexuella mönster

Det ambivalenta mönstret skapar en rad olika beteenden som alla mer eller mindre blir kopplade till att bli avvisad. Rädslan att bli avvisad kan trigga sexlusten. Många par berättar om aktivt samliv inför kortare eller längre separationer. När den ambivalenta blir sexuellt avvisad så kan det misstolkas som ett totalt avvisande, inte bara utebliven närhet, utan man upplever sig avvisad på alla plan.

I gruppen ambivalenta är också svartsjuka frekvent förekommande. Svartsjuka handlar på ett djupare plan om att bli lämnad övergiven. För att detta inte skall uppstå måste man kontrollera den andre så att hon/han inte försvinner. Kontrollen kan handla om relativa enkla beteenden som att förvissa sig om när partnern kommer hem, till kompletta beteenden där allt kontrolleras – genomgång av mobiltelefoner, val av underkläder eller att spionera på den andre. Svartsjukan är både plågsam för den som är svartsjuk och naturligtvis även för den som utsätts.

Som tidigare sagts så är svartsjukans mål att få kontroll och därigenom bli av med oönskade känslor av oro och ångest. Desto starkare ångesten är desto högre blir kontrollen. För den ambivalenta är sexet viktigt men lika viktigare är närheten. Som en kvinna uttryckte sig till mig; ”Det bästa med sexet är efter. När man bara kan ligga tätt intill varann och njuta”.

De vanligaste sexuella dysfunktioner för ambivalenta personer är kopplade till att duga därför kan problem uppstå i för tidig utlösning dvs mindre än en minut efter penetration samt prestationsångest som följs av lustbrist eller erektionssvikt.

Desorganiserad anknytning

Många har frågat mig om jag inte kan skriva något om desorganiserad anknytning, här kommer det:

Det desorganiserade mönstret uppstår när ens trygghet också är ens hot och fara. Exempel: Om man tänker sig att du är ditt barns trygghet, men när barnet söker dig för att bli tryggat slår du ditt barn. Då uppstår en för barnet en omöjlig situation. Den första reaktionen hos barnet är att backa vid hot, men backandet gör att barnet kommer för långt ifrån sin trygghet. Hela situationen blir omöjlig eftersom barnet varken kan gå nära eller backa. Det enda som återstår är att frysa fast.

Detta  gör att man som vuxen måste vara försiktig i nya relationer. Om en relation skall vara möjlig så måste man ha kontroll. Hela ens psykologi är inriktad på att undvika fara. Som terapeut ser man att det finns två alternativ till relation. Antingen får man hitta en partner som är helt ofarlig och inte kan skada en, eller en partner som kan beskydda en (som av omgivningen kan bedömas som farlig). Valen kommer att styras av ens rädsla. Dessa personer med en desorganiserad anknytning kommer förmodligen att upplevas som självsäkra och bestämmande. Ingen kommer att kunna se rädslan som ligger inunder. Den höga kontrollen gör att många med desorganiserad anknytningen kan inneha höga befattningar inom yrkeslivet. Problemet blir i nära relationer.

När det kommer till sexuella relationer kan den bli gränslös med nya kontakter hela tiden (där man nyttjar och blir utnyttjad). Eller till starkt kontrollerade relationer där det finns lite romantik och dynamik. Jag har träffat klienter som varit i relation i åratal, men där det inte finns något samliv överhuvudtaget. Ett stort problem för många desorganiserade anknytningar är att gränserna är utsuddade. Detta kan göra att man ställer upp på sexuella beteenden som man egentligen känner sig obekväm med. Man överskrider gränser som inte gagnar en själv.

Detta var väldigt kort om desorganiserad anknytning, men jag får återkomma längre fram. Det finns så mycket att säga. Nu tar jag paus för att fira jul och nyår. Jag återkommer i januari med nya teman i Egils webbskola. //Egil

2. Sex och undvikande anknytning

Vilka är motiven för den undvikande anknytningen till sex? Motiven kan bland annat vara att trygga relationen, att tillfredställa den andre, skapa kontroll, vara den perfekta partnern eller att imponera på omgivningen.

Sexuella mönster

Ekvationen för den undvikande blir svårlöst, för dels vill man ha närhet samtidigt vill man hålla distans. Detta gör att man får en rad olika mönster. Det kan vara genom att ha korta relationer (one night stands) eller att vänta med att ha sex i nära relationer. Andra med undvikande anknytning går med på sex fast man inte vill, som i sin tur skapar en upplevelse av att vara kontrollerad. För många kan sexet vara intensivt i början eftersom det då finns en distans. Men på sikt kan det bli svårt med lusten i nära relationer. Lusten dämpas vanligtvis efter 6mån-2 år.

Som sagt var kan varianterna på undvikande beteenden vara många. Jag har i många parrelationer stött på att den ena partnern anklagas för att hålla på med onani, och där onanin ses som ett hot mot relationen eller som en brist på intresse för den relation som man befinner sig i. Det paren naturligtvis inte ser eller uppfattar är att onanin kan vara ett undvikande beteende. Det gemensamma för alla dessa nämnda mönster är kampen mellan närhet och distans. Det bör också tilläggas att det undvikande mönstret kan upphöra om relationen utvecklas till en trygg bas.

De vanliga sexuella dysfunktionerna för undvikande anknytning är lustbrist, erektionssvikt, fördröjd utlösning, otrohet, sexmissbruk, porrmissbruk.
Att bli medveten om sitt anknytningsmönster kan hjälpa personen att förstå sina beteenden och därigenom möjligöra en beteendeförändring, som i sin tur kan skapa närhet.

Nästa vecka kommer jag att skriva om ambivalent anknytning och sexualitet. //Egil

1. Vilka är motiven?

Jag skrev i ett tidigare blogg inlägg att jag skulle berätta om kopplingen mellan de olika anknytningsmodellerna och våra sexuella mönster. Det kommer att bli tre blogginlägg. Vi börjar med den trygga anknytningen.

Vad är motiven för den trygga anknytningen till sex?

Först och främst att uttrycka intimitet till den andra, att vara nära samt fysisk njutning . Den trygga är också trygg och fri i sin sexualitet. Den har först och främst sex inom relationen.

Studier visar att personer med trygg anknytning skyddar sig i högre utsträckning mot sjukdomar och graviditet. I långa relationer kan attraktionen minska då tryggheten ökar. Hemmets lugna vrå blir hemmets tråkiga vrå. Detta kan skapa en stämning av slentrian med negativa tankar och negativa känslor som följd. Det i sin tur påverkar lusten.

I min kliniska verklighet är det vanligt att klienter berättar om sin längtan av hur deras relationer såg ut i inledningen med mycket passion och ett aktivt sexliv. Även i trygga relationer är det viktigt att sätta upp mål för sexualiteten och att hitta nyfikenheten för varandra och att våga bryta mönster.

Nästa vecka kommer jag att skriva om undvikande anknytning och sexualitet. //Egil